— ОШО, почему тебя называют Мастером Мастеров?
— Сложный вопрос. Мне нужно посмотреть в записи истории человечества, и не в записи прошлого – потому что там этого не записано, но в записи будущего. Эта история произошла в будущем. Слушайте внимательно.
Это случилось в Мокше, последнем месте отдыха пробуждённых. Журналист местной газеты «Нирвана безвременная» отчаянно искал материал для первой страницы следующего выпуска, который должен был выйти спустя двадцать пять сотен лет. В Мокше не так много новостей, поэтому вскоре он понял, что ему придется написать что-то самому, чтобы первая полоса не осталась снова пустой, как это было несчётное количество раз прежде.
В конце концов, ему стукнула в голову идея выбрать, кто из многочисленных Будд, Архатов, Бодхисаттв, Христосов и прочих просветлённых существ, населяющих лотосовый рай, является Мастером Мастеров – или, проще говоря, духовным Мистером Вселенная. Он созвал всех просветлённых вместе и попросил их выразить в двух словах суть их учения, что позволило бы им номинироваться на титул Мастера Мастеров. Воцарилась, как обычно, глубокая тишина, продолжавшаяся несколько сотен лет. В конце концов, некий дзен-мастер вышел вперёд и ударил журналиста по голове. Все решили, что хоть журналист того безусловно заслуживал, но действие было не особо оригинальным.
Прошла еще сотня лет и тогда суфийский мастер поднялся и начал кружиться. К сожалению, сказался недостаток практики и через пару месяцев он шлёпнулся на пол лицом вниз, вызвав оживление среди хасидских мудрецов, усиленно поливавших пол маслом, чтобы досадить наглому арабу.
После некоторых уговоров со стороны Манджушри и Субхути, на ноги поднялся Будда и обратился к собравшимся со следующей речью: «Нет никакого учения и некого учить. Нет мастера и нечего мастерить. Ничто не может быть сказано, поскольку некому это услышать». После чего он поднял цветок и Махакашьяпа как обычно захихикал. Многие зааплодировали Будде, но журналисту не показалось, что тот произнёс нечто, что помогло бы продать газету.
Один за другим просветлённые выходили вперёд, чтобы попытать счастья в борьбе за титул. Моисей создал ещё несколько заповедей. Бодхидхарма еще 90 лет пялился в стену. Иисус создал гору из ничего и прочёл с неё свою проповедь. Диоген показал свой загар. Шива и Парвати прошли все сто двенадцать изобретённых ими поз. Гурджиев выпил двадцать бутылок бренди, затем прошёлся на руках по канату, протянутому над беспредельной пустотой, улыбаясь левой частью лица и строя гримасы правой. Лао-цзы хорошо посмеялся над всеми этими экспонатами. Мансур продолжал восклицать: «Я бог! Я бог!», пока на него не надели смирительную рубашку и не вкололи валиума. Ватсаяна сам себе сделал минет, чтобы экзистенциально показать, что секс и самадхи являются проявлением одной и той же энергии – и т.д. и т.п.
Казалось невозможным выбрать, кто же из просветлённых был Мастером Мастеров, так что уже даже журналист давным-давно достиг состояния невыбирающей осознанности. Всех спас Тиртха, новичок из Англии, который поднялся и заявил с типичной британской дипломатичностью, что величайший Мастер тот, кто ещё не пришёл. Внезапно индийский махатма вскочил на ноги и триумфально закричал: «Должно быть это я – ведь я соблюдал целибат 84 миллиона лет!», но по единодушному согласию было решено, что махатма всё ещё не достиг состояния асексуальности и был выкинут назад в сансару пролить своё семя раз и навсегда.
Стоило махатме исчезнуть из поля зрения, как из своей комнаты, где он сидел всё это время, вышел Ошо и прошёл к маленькому мраморному подиуму в углу холла. Воцарилась гробовая тишина, так что даже Мансур, наконец, заткнулся. С собравшимися произошло следующее – их глаза наполнились ужасом. Когда Ошо сел и наклонился к микрофону, Махавира издал крик: «Стой! Стой! Мы объявляем тебя Мастером Мастеров! Только вернись назад в свою комнату!». Ошо невинно улыбнулся и покинул холл. Раздался вздох облегчения.
OШО 💖
— Сложный вопрос. Мне нужно посмотреть в записи истории человечества, и не в записи прошлого – потому что там этого не записано, но в записи будущего. Эта история произошла в будущем. Слушайте внимательно.
Это случилось в Мокше, последнем месте отдыха пробуждённых. Журналист местной газеты «Нирвана безвременная» отчаянно искал материал для первой страницы следующего выпуска, который должен был выйти спустя двадцать пять сотен лет. В Мокше не так много новостей, поэтому вскоре он понял, что ему придется написать что-то самому, чтобы первая полоса не осталась снова пустой, как это было несчётное количество раз прежде.
В конце концов, ему стукнула в голову идея выбрать, кто из многочисленных Будд, Архатов, Бодхисаттв, Христосов и прочих просветлённых существ, населяющих лотосовый рай, является Мастером Мастеров – или, проще говоря, духовным Мистером Вселенная. Он созвал всех просветлённых вместе и попросил их выразить в двух словах суть их учения, что позволило бы им номинироваться на титул Мастера Мастеров. Воцарилась, как обычно, глубокая тишина, продолжавшаяся несколько сотен лет. В конце концов, некий дзен-мастер вышел вперёд и ударил журналиста по голове. Все решили, что хоть журналист того безусловно заслуживал, но действие было не особо оригинальным.
Прошла еще сотня лет и тогда суфийский мастер поднялся и начал кружиться. К сожалению, сказался недостаток практики и через пару месяцев он шлёпнулся на пол лицом вниз, вызвав оживление среди хасидских мудрецов, усиленно поливавших пол маслом, чтобы досадить наглому арабу.
После некоторых уговоров со стороны Манджушри и Субхути, на ноги поднялся Будда и обратился к собравшимся со следующей речью: «Нет никакого учения и некого учить. Нет мастера и нечего мастерить. Ничто не может быть сказано, поскольку некому это услышать». После чего он поднял цветок и Махакашьяпа как обычно захихикал. Многие зааплодировали Будде, но журналисту не показалось, что тот произнёс нечто, что помогло бы продать газету.
Один за другим просветлённые выходили вперёд, чтобы попытать счастья в борьбе за титул. Моисей создал ещё несколько заповедей. Бодхидхарма еще 90 лет пялился в стену. Иисус создал гору из ничего и прочёл с неё свою проповедь. Диоген показал свой загар. Шива и Парвати прошли все сто двенадцать изобретённых ими поз. Гурджиев выпил двадцать бутылок бренди, затем прошёлся на руках по канату, протянутому над беспредельной пустотой, улыбаясь левой частью лица и строя гримасы правой. Лао-цзы хорошо посмеялся над всеми этими экспонатами. Мансур продолжал восклицать: «Я бог! Я бог!», пока на него не надели смирительную рубашку и не вкололи валиума. Ватсаяна сам себе сделал минет, чтобы экзистенциально показать, что секс и самадхи являются проявлением одной и той же энергии – и т.д. и т.п.
Казалось невозможным выбрать, кто же из просветлённых был Мастером Мастеров, так что уже даже журналист давным-давно достиг состояния невыбирающей осознанности. Всех спас Тиртха, новичок из Англии, который поднялся и заявил с типичной британской дипломатичностью, что величайший Мастер тот, кто ещё не пришёл. Внезапно индийский махатма вскочил на ноги и триумфально закричал: «Должно быть это я – ведь я соблюдал целибат 84 миллиона лет!», но по единодушному согласию было решено, что махатма всё ещё не достиг состояния асексуальности и был выкинут назад в сансару пролить своё семя раз и навсегда.
Стоило махатме исчезнуть из поля зрения, как из своей комнаты, где он сидел всё это время, вышел Ошо и прошёл к маленькому мраморному подиуму в углу холла. Воцарилась гробовая тишина, так что даже Мансур, наконец, заткнулся. С собравшимися произошло следующее – их глаза наполнились ужасом. Когда Ошо сел и наклонился к микрофону, Махавира издал крик: «Стой! Стой! Мы объявляем тебя Мастером Мастеров! Только вернись назад в свою комнату!». Ошо невинно улыбнулся и покинул холл. Раздался вздох облегчения.
OШО 💖
Комментарии к этому посту не найдены. Прокомментируйте первым!