Самсон От редкой библейской истории я не охуеваю. Взять, например, историю богатыря Самсона, одного из ветхозаветных...

Самсон

От редкой библейской истории я не охуеваю. Взять, например, историю богатыря Самсона, одного из ветхозаветных судей израилевых.

В современной классификации Самсон считался бы, несомненно, обдолбанным ебанатом, который постоянно нарывался на пиздюли. Вся его жизнь - борьба с филистимлянами, которые много лет эксплуатировали евреев как могли.

Мальчик подрос, и начал обладать необычайной силой, которую ему обеспечивали семь дредов на голове. Так как герой не особо владел собой, а через него развлекался бог, то в какой-то момент Самсон влюбился в филистимлянку, чего делать было, разумеется, нельзя. Еще бы в палестиночку влюбился!

И когда Самсон шел к своей телке подкатывать шары, на него напал лев. Ну так как он был библейским силачом, он льва порвал как Тузик грелку и просил труп в кусты. А когда шел через пару дней назад, увидел, что в трупе вместо трупных мух завелись пчелы и нагенерили вполне годного меда.

Самсон взял этот мед и угостил им своих родителей. А потом гостям на своей свадьбе - как раз с этой телкой - загадал своим тридцати гостям загадку: "Что такое: из ядущего вышло ядомое, и из сильного вышло сладкое? Кто угадает, всем подарю по рубашке!".

Веселые были конкурсы на свадьбе: семь дней гости чесали репу, нихуя никто не отгадал. Тогда гости подговорили невесту намутить подсказку у Самсона. Она узнала и рассказала соплеменничкам. Они тогда сделали вид, что разгадали загадку. Ну хули делать - Самсону нужно было где-то теперь найти тридцать рубах. Он пошел на базар, убил тридцать филистимлян и раздал их рубахи своим свадебным гостям.

Жена в ахуе, гости в ахуе, короче пиздец. Самсон на жену обиделся, перестал с ней общаться. А когда остыл и решил к ней в гости наведаться, выяснилось, что тесть уже дочку другому чуваку отдал. В ответ на это Самсон уничтожает все хлебные посевы филистимлян. Филистимляне понимают, что им достался лишний геморрой, убивают тестя и несостоявшуюся жену, а заодно требуют у израильтян, чтобы выдали Самсона.

Самсона отдают. Но тут он вспоминает, что надо обратиться в богу, бог дает ему силы, Самсон поднимает с земли ослиную челюсть и переебывает ей тысячу филистимлян.

Вроде, конфликт замят, но тут Самсон влюбляется в следующую филистимлянку. Она заговаривает ему зубы и узнает в чем причина его силы. Оказывается - в его дредах. Ну, короче, она его бреет налысо, у него пропадает потенция, ему выкалывают глаза и ставят крутить жернов как быка.

Так бы и молол муку до конца жизни, но волосы начали отрастать, а филистимляне не знали, что с ними и сила вернется. И позвали его на тусовку ради ржаки в свой храм. И устроили супер-тусовку, веселясь на крыше. А Самсон попросил снова у бога силы, раздвинул колонны, ну весь храм и наебнулся вместе с рекордным количеством филистимлян.

Короче, классная библейская история о том, как надо убить как можно больше врагов. Но у истории есть продолжение в современной истории.

Сто пятьдесят лет назад британский промышленник Абрам Лайл обнаружил, что при производстве сахарного тростника остается побочный продукт в виде сиропа, который продают за две копейки на корм свиньям. И довольно скоро было придумано, как избавиться от горечи тростниковой патоки, в результате чего появился на свет "Золотой сироп", который был фактически искусственным медом, только дешевым.

На упаковке "Золотого сиропа" был изображен труп льва, вокруг которого вьются пчелы, а снизу написано "И из сильного вышло сладкое". Лайл был очень религиозен, и таким образом он намекнул, что даже из всякой хуйни можно извлечь выгоду, если тебя поддерживает бог.

В 2006 году упаковка "Золотого сиропа" попала в Книгу рекордов Гиннесса как самый старый британский бренд, который до сих пор продается в неизменном виде.